Comment devenir un écrivain riche et célèbre (3/5)

Les fidèles des étapes 1 et 2 l'ont compris, ma méthode magique de compréhension ultime des méandres de l'Univers Littéraire Microcosmique ne ramène pas l'être aimé, ne guérit pas les jambes de bois, mais, avec un peu de chance et de tequila paf, vous vous en paierez une bonne tranche.

Étape 3 : Contamination

Pour transformer l'essai, il faut t'ancrer au milieu. Tu dois te rendre indispensable, incontournable, inestimable. Il faut donc sauter sur tous les projets qui bougent, ne compter ni ton temps ni ton énergie. Lâche les faibles, courtise les forts. Incruste-toi à la moindre hésitation, à la plus petite fissure dans un sommaire de grands. Adapte-toi en permanence. Ce faisant, tu réussiras le tour de force de te faire inviter dans les anthos fermées, sans avoir jamais rien publié (ou si peu). Mais peu à peu, comme un cercle vertueux, publier te rendra publiable. Là, on présuppose que tu as un minimum de savoir-faire en écriture, parce que rien ne remplace le piston, euh, le talent.

Fais comme si tu étais un pro. Les autres n'y verront que du feu.

Il est temps de lâcher ton premier roman. Et d'avoir la suite sous le coude, si le vent souffle du bon côté. Parie sur un petit éditeur passionné, qui fera du bon gros boulot, défrichera ton torchon, corrigera toutes tes fautes de grammaire, d'orthographe, de concordance des temps, de positionnement de virgules, défendra ton bébé, le portera à bout de bras. Sa réputation fera la tienne. Puis, pour avancer, multiplie les projets. Boucle un autre roman qui ne peut pas intéresser ton premier éditeur, pour le lâcher en douceur maintenant qu'il ne t'est plus d'aucune utilité. Tu as déjà vu l'état d'une rampe de lancement après le décollage de la fusée ? C'est l'idée.

Le coup de maître de la contamination : signe avec ton second éditeur une série par avance. Seul le tome 1 est écrit ? Tu n'as aucune idée de la manière dont tu atteindras le tome 8 ? Nevermind ! Crois-y, et les autres croiront en toi. Si tu disposes de l'atout imparable du "sans vrai travail", c'est le moment d'en tirer parti. Tu dois être à 200% centré sur ta carrière d'auteur à succès. Pas de travail, pas de famille, pas de patrie. Le top du top étant de te faire inviter en résidence d'auteur pour bosser sur ton octalogie. Mais là, bon, en toute honnêteté, on touche du doigt le sommet du grand art.

Monte en épingle la moindre de tes nominations à des prix ou la plus petite notule sur tes écrits. Raconte que tu es sélectionné au premier tour du Prix Merlin, ou du Rosny Aîné, selon la catégorie dans laquelle tu boxes, et peu importe si tous les textes parus l'année précédente sont repris d'office.

Logiquement, cela fait bien longtemps que tu es inscrit aux listes de diffusion, que tu as créé un blog, un site, un live journal, une page fan Facebook, un compte twitter, tu veux devenir un winner, WTF.

N'hésite pas à prétendre que tes œuvres forment un tout cohérent, un schéma unique, extrêmement complexe et élaboré. Seuls les lecteurs attentifs et titulaires d'un doctorat de mathématiques (une préférence pour les sujets de thèse un peu originaux, je ne sais pas, moi : analyse par ondelettes de champs stochastiques anisotropes et à accroissements stationnaires, par exemple) seront aptes à suivre le cheminement de ton esprit tortu(ré)eux.

Cite des types morts en exemple, ça fait toujours de l'effet (et en plus, ils ne peuvent plus se défendre).

Si tu as contaminé correctement, tu n'as pas eu besoin de créer toi-même (sous pseudo) ta page Wikipédia. Et tu es maintenant prêt à déclencher l'avant-dernière phase du plan de conquête de la Littérature : étape 4, la propagation.

Comment devenir un écrivain riche et célèbre (2/5)

Je rappelle à toutes fins utiles que je ne suis ni riche, ni célèbre, ni même écrivain, ce qui me confère sur le sujet évoqué une légitimité équivalente à celle de Lio quand elle essaie de parler de talent.

Vous qui cherchez néanmoins le moyen infaillible de devenir un écrivain riche et célèbre, passez par l'étape 1, ne recevez pas 20 000 et suivez le guide :

Étape 2 : Verrouillage

Bon. Tu es un lecteur (oui, je te tutoie, tu es des nôtres, désormais). Un agneau parmi les loups. Tu es infiltré. Les gens de l'Univers Littéraire Microcosmique te connaissent de vue, et ils te disent bonjour. Tu achètes les dernières nouveautés des maisons d'édition que tu cibles. C'est bien. Tu discutes avec les éditeurs, auteurs, illustrateurs, critiques, chefs de collection. C'est mieux. Si tu n'es pas un handicapé social, tu arrives à faire illusion, genre hi hi, wah wah, qu'est-ce qu'on s'éclate, je m'intéresse à vous parce que vous êtes trop cools (et donc moi aussi), et non parce que je peux en retirer un avantage à terme.
Alors, le plus efficace, c'est de donner un coup de pouce au destin, de forcer la main sa chance. Il faut apporter son aide. Participer à l'organisation. À la logistique des festivals. Reprendre la todo list de l'étape 1. La phase est délicate. Les gens peuvent commencer à savoir que tu écris. Mais pas vraiment sérieusement. Plutôt parce que tu admires tellement des vrais auteurs (comme eux) que tu ne peux pas t'empêcher de faire (comme eux), d'aligner des mots sur la page. 5 ans plus tard, tu jureras tes Grands Dieux que déjà au berceau, ta mère te lisait Deleuze. Mais là, le but est de paraître inoffensif. Et puis, un bon contact, un éditeur vaguement naïf, ou une relation que tu as su (ré)activer au bon moment, et hop, tu tiens ta première publication. Si tu peux regarder le sommaire de ta grande première en te demandant ce que tu fous là, comment on a pu te laisser une place au milieu des cadors du genre, alors tu tiens le bon bout.

À ce stade, un atout indéniable se détache, qui te fera gagner de précieuses années dans ta quête de célébrité littéraire. Tu ne dois pas avoir de vrai travail. Ni avoir besoin de travailler pour subsister. Au choix : papa paie ton loyer (durablement), ton conjoint roule sur l'or, tu as hérité de mamie Gélatine, maman t'a réservé les jetons de présence du Conseil d'Administration de sa boîte. Tu dois pouvoir crier que tu rêves d'être écrivain à temps plein, et que tu es prêt à tous les sacrifices pour ça. C'est sûr, c'est plus facile quand on n'a pas besoin de gagner sa vie.
Au pire du pire, si vraiment tu ne parviens pas à faire autrement, sois enseignant. L'endurance orale te sera précieuse lors des salons, festivals, rencontres, dédicaces, tractations éditoriales.

Voilà. Mais, chers lecteurs... je vous sens déçus. Vous en êtes déjà parvenus à ce stade ? À force de ténacité et de crocs-en-jambe, vous vous êtes verrouillés sur votre objectif comme un parasite sur un hôte récalcitrant ? Vous vous demandez que faire désormais ?

Pas de panique, vous trouverez toutes les réponses dans notre prochaine édition : étape 3, contamination.

Comment devenir un écrivain riche et célèbre (1/5)

Gageons qu'avec un titre aussi (pro)(é)vocateur, je vais au moins générer le double de mon trafic coutumier. Manquerait plus que je parle de Justin Bieber ou Lorie et Depardieu (quoi, ils sont ensemble en Belgique russe à danser dans The Voice ?) et ce serait la ruée, la curée, l'épicurée. Oups, tiens, ba c'est fait.

Bref. Aujourd'hui, du haut de mes 10 ans d'expérience d'écriture, de tentatives de publication, de réussite(s), d'échecs, de plantages dans le mur et de bisbilles en tous genres, je vous livre le Saint Graal de la profession en 5 étapes. Pas le mien puisque force est de constater que je n'en suis pas au niveau requis − je ne suis ni riche, ni célèbre, ni, à bien y réfléchir, écrivain. Mais disons qu'il s'agit d'une compilation, d'un best-of de pratiques honteuses efficaces pour percer en SFFF.

Étape 1 : Infiltration

Le B.A. BA de la réussite littéraire, c'est la connaissance. Knowledge is power comme disait l'autre, et encore, je vous dispense de la version hongroise. Pour commencer votre carrière littéraire, il faut donc vous immiscer dans le milieu visé, mais pas avec vos gros sabots d'auteur bouseux du dimanche. Non. Il faut vous intégrer progressivement par la voie de moindre résistance, la voie flatteuse, la voie de la LECTURE.
Parce que vous entendrez dire qu'il y a plus d'auteurs que de lecteurs, parce que les écrivains sont des égocentriques en perpétuelle recherche de sens et de reconnaissance, votre passeport pour la gloire se nomme la lecture. Know your enemy.

Vous pouvez au choix (liste non exhaustive) :

• monter un fanzine (3 ou 4 numéros suffiront)
• animer un blog de lecture (ne commettre que des critiques positives avec l'excuse pratique que "vous ne parlez que de ce que vous aimez")
• créer une maison d'édition (vous vous éditerez vous-même plus tard devant la pression de vos fans)
• beta-lire les autres wannabe
• diriger une anthologie (en un appel à textes ouvert, vous connaissez presque tous les wannabe auteurs du moment)
• faire de la traduction (là c'est coup double : vous rendez service et vous vous forgez des contacts de la mort)

Les meilleurs parviennent à cumuler plusieurs rôles.

NB : rassurez-vous si vous n'y connaissez rien. La plupart de ceux qui égrènent la liste précédente non plus. Qui plus est, il n'est pas rare que des projets d'édition capotent, sans raison, sans justification autre que "mais tu sais, moi, je fais ça bénévolement, ma mère est malade, mon chien est parti". Et Dieu sait pourtant que c'est douloureux l'absence d'un partenaire canin aimé. Il faut donc avant tout que les autres entendent parler de vous. Lorsqu'il sera évident que vous êtes un escroc, vous serez passé à autre chose depuis longtemps.

Rendez-vous dans 1 semaine pour l'étape 2 : le verrouillage.

Betty

Court roman (mais non, je ne suis pas obsédé par les novellas...) d'Arnaldur Indridason, par lequel j'ai commencé avant de plonger (peut-être) dans sa série sur le commissaire Erlendur dont on entend dire le plus grand bien, à commencer par sa Cité des Jarres.

Un exercice d'écriture, sans aucun doute, et sûrement un gros boulot à la traduction.

C'est noir, direct. L'histoire est assez prévisible, simple, quoique bien écrite. Récit dynamique, à la première personne, en flash-back, et le twist de milieu d'intrigue, renversant, dans lequel je suis tombé. Pourtant, un léger décalage dans les mots, dans les tournures de phrases, interpelle, sans que j'aie mis le doigt dessus avant qu'il soit trop tard.

Chapeau rien que pour cet aspect, c'est tout l'avantage des textes courts : l'expérimentation. Et là, c'est réussi.

[S3] Un vœu pour Noël

À l'occasion de la nouvelle année, une short short de circonstance !

Un vœu pour Noël



Ma fille jouait avec ses poupées en fredonnant la chanson de générique du dernier Roi Lion quand, sans même détourner les yeux de son jeu, elle a dit :
« Si tu pouvais faire un vœu, n’importe lequel, ce serait quoi ? »
J’ai soupiré, je l’ai regardée. Dehors, le vent soufflait. Il était 17h mais la nuit était déjà tombée. On nous annonçait une tempête d’anthologie, une histoire de fin du monde à l’approche de Noël, quelque chose avec les Mayas que je n’avais pas bien saisi, ou pas voulu comprendre.
Ma fille avait cru que la radio parlait de Maya l’abeille.
« Je ne sais pas. Peut-être travailler moins, pouvoir passer plus de temps avec maman et toi. »
J’ai ressenti un pincement au cœur. Le boulot… Il fallait y passer tellement de temps, y dispenser tant d’énergie, pour satisfaire d’éternels insatisfaits. J’étais usé par mes années de labeur, mon costume trop grand dont j’étais si fier jusqu’alors, me sortait dorénavant par les yeux et je ne redoutais rien tant que le décrocher de la penderie pour l’enfiler, moment qui était précurseur de journées infernales. Je ne m’en étais même pas défait en rentrant, comme s’il s’était agi d’une seconde peau, comme si je n’existais pas en dehors.
Je sentais qu’il allait neiger. Encore une galère. Gérer la logistique, par un temps aussi exécrable, c’était double corvée, triple punition. Il y aurait des retards, des clients mécontents, de la marchandise abîmée, bradée, refusée. Encore. Et, une fois encore, je ne passerai pas les fêtes avec ceux que j’aime.
Ma fille a dégrafé les habits de princesse de sa poupée préférée – celle avec le fard à paupières vert jade – et s’est évertuée à lui enfiler une tenue visiblement trop petite et plus adaptée aux bimbos de chez Mattel qu’aux adulescentes de Disney.
Renonçant bientôt devant l’ampleur de la tâche, elle a repoussé ses cheveux en arrière en levant les yeux au ciel, comme une petite grande qu’elle était.
« Ça m’énerve. »
J’ai souri, mais, avant d’avoir pu trouver un trait d’esprit pour dédramatiser, elle a enchaîné.
« Moi, si je pouvais faire un vœu, je voudrais que ce soit Noël tous les jours. »
Dans la rue, les décorations accrochées au réverbère se sont illuminés comme pour lui répondre, et elle a gloussé.
Mon sourire s’est figé.
« C’est une excellente idée, ma chérie » ai-je dit, mais le cœur n’y était pas.
Dans un élan de tendresse, je l’ai serrée contre moi.
« Tu me fais mal. »
Je l’ai embrassée sur le front, elle est partie vers les escaliers, direction la cuisine, où sa mère chantonnait la même chanson du Roi Lion.
J’ai regardé mon costume rouge froissé, mon bonnet fourré qui me donnait des rougeurs sur le front, ma hotte de travail.
Noël tous les jours.
Pitié, tout mais pas ça.

Sérum, saison 1

Oui, j'ai indiqué "Saison 1" mais c'est bien de lecture dont je vous parle, avec donc le sympathique concept proposé par Henri Loevenbruck et Fabrice Mazza chez J'ai Lu.

Une intrigue découpée en saisons et en épisodes, 1 livre pour chaque épisode, 1 année par saison. 6 épisodes pour la 1re saison, étalés en parutions sur l'année 2012. Des petits livres qui, unitairement, ne dépassent pas les 250 pages. Voilà qui se lit vite, même si − comme en télévision d'ailleurs − il ne faut pas s'attendre à clore une intrigue à chaque épisode.

C'est l'histoire d'une enquête sur une fille qui a perdu la mémoire, sur l'enlèvement des dirigeants d'une organisation à la Anonymous sur fond de complot planétaire. C'est l'histoire d'un psychiatre qui a inventé une substance qui fait remonter les souvenirs comme des rêves...

J'ai lu pour le moment les 3 premiers épisodes et, si je ne m'attendais pas à un style impeccable (en cela  j'avais raison), je trouve que le pari est rempli. Les épisodes se lisent vite, bien. Il y a du suspense. On a envie de connaître la suite.

Seul l'aspect livre augmenté (flashcodes) ne m'a pas convaincu. Je n'ai pas envie d'interrompre ma lecture pour pianoter sur mon smartphone. Par contre, je pense qu'incrustés à l'intrigue sur une liseuse, ça aurait pu le faire.

Quoi qu'il en soit, j'irai au bout de la saison 1, pour juger si le suspense me tient en haleine pour une 2nde saison. Je n'imagine pas, en effet, ce genre de concept sans cliffhanger de fin... 

Plus d'infos ici.

Et sur ce, de très bonnes fêtes de fin d'année à toutes et à tous, je reviens l'année prochaine avec plein de S3, de lectures, de news croustillantes et de folles aventures dans le milieu microcosmique de l'édition...

2012, l'année des premières fois... (suite)

Je m'étais engagé à vous tenir au courant de mes "premières fois" en 2012.

Pour le numérique, je vais tenter de récupérer des chiffres afin de me faire une idée. Une action sera peut-être mise en place en janvier 2013, je vous redis ça dès que ça se décante.

Pour le salon, c'était à Loos, c'était bien, vous savez tout.

Quant à l'anthologie, eh bien disons que l'amicale des jeteurs de sorts m'a amicalement jeté dehors... 24 retenus sur 63 soumissions (heureusement que l'appel était fermé...) et je n'en serai pas !

Il n'empêche que l'initiative reste très recommandable, avec du beau monde à l'intérieur. Je vous encourage chaudement à soutenir les éditions Malpertuis, et le Salon Zone Franche de Bagneux par la même occasion. Plus d'infos ici.

Voilà pour les premières fois de 2012. En attendant 2013 ?

Dette de sang

Suite des aventures de Victor Carl, l'avocat des crapules de Philadelphie. Je vous avais raconté tout le bien que je pensais du précédent, qui s'était avéré être un tome 3. J'ai donc tout naturellement enchaîné sur le tome 4 de la série, en dépit de la couverture racoleuse (qui, il faut l'admettre, a un rapport avec l'histoire).

Notre ami Victor est cette fois plongé dans une enquête suite à l'assassinat d'un de ses clients mauvais payeur, autant par devoir que par appât du gain, vu le contenu supposé d'une certaine valise disparue depuis 20 ans et que tout le monde se met soudain à chercher.

Je me suis senti moins immergé dans cet opus, mais cela reste toujours très recommandable. Mélancolique, désabusé, on sent le personnage principal au bord de la rupture, tant l'univers qu'il s'est forgé semble se rebeller contre lui. Victor Carl en prend plein la tronche, et heureusement pour lui, car c'est ce qui le sauve aux yeux du lecteur...

Mention spéciale au personnage de Kimberly Blue, jeune vice-présidente fraîche émoulue de son école, qui travaille avec notre avocat préféré sur la résolution de cette affaire, sans bien savoir pourquoi elle a été embauchée, et ne le saura qu'à la toute fin.

[S3] Life for dummies

J'inaugure aujourd'hui sur ce blog une nouvelle catégorie : les Short Short Stories, ou S³. J'en dispose de quelques-unes qui hantent mes tiroirs, ce sont des formats très particuliers et peu praticables, alors je me suis dit : autant en faire profiter mes (rares) lecteurs ici présents. Je verrai en fonction des stocks, de l'envie et des retours, à en proposer d'autres, après, la suite, la fin du monde, etc.

Voici la première S³ en la présente :

Life for dummies

par Édalnal Saint-Vincent, crash tête-à-claques

Si l'intelligence est à la vie ce que le Petrus 1961 est au vin, alors réjouissons-nous de vivre depuis deux jours dans un monde où siroter un picrate de hard-discount est le summum du bon goût.
Il convient de rappeler aux récents évadés d'asile et autres rescapés du coma que d'horribles coléoptères jaune fluo ont envahi notre pauvre bouboule bleue lundi dernier, on va dire un peu avant l'apéro pour les pointilleux.
Ils ont débarqué avec familles et bagages − les dernières estimations parlent de six cent milliards d'insectes − et des idées bien arrêtées concernant notre devenir.

L'extermination pure et simple.
Il est bien vite apparu aux têtes pensantes de nos nations que toute tentative pour parlementer était vouée à l'échec. Les Coléoptères n'avaient rien contre nous. Simplement, notre planète était à leur goût ; et il leur fallait de la place.
Ils ont activé leur Grille-synapses en se frottant les élytres. Selon toute vraisemblance, cet appareil était supposé annihiler toute pensée consciente.
Les autorités ont recensé deux décès en Ukraine, sans qu'un lien formel de cause à effet n'ait pu être établi.
Un Coléoptère bavard nous a révélé que le niveau d'intelligence sur Terre était très en-deçà de leur limite instrumentale. J'ai moi-même ressenti une vive douleur au cortex que seules trois doses bien corsées de Pur Malt ont calmé de justesse.
Nous avons très vite reçu un communiqué laconique des Coléoptères :
« Votre étrange stratégie évolutive a porté ses fruits, humains... Nous sommes en totale incapacité de vous faire le moindre mal. »
Ce matin, peu avant l'apéro, tous les insectes jaune fluo sont repartis en quête d'un Éden que nous leur souhaitons proche, au niveau temporel, et lointain, au niveau spatial. Très très lointain.
Mes chers compatriotes, nous en avons réchappé. Mais il s'en est fallu d'un cheveu.
Alors, je vous en conjure, cultivez votre différence avec fierté. N'ayons pas honte de ce que nous sommes. Aujourd'hui, notre bêtise nous a sauvés de l'éradication.
Pour vivre heureux, vivons décérébrés.

Des choses fragiles, nouvelles et... poubelle ?

Ce n'est pas très charitable comme titre, mais le sous-titre me hérisse alors je me fais plaisir.

Neil Gaiman, je ne présente toujours pas, OK ?

J'avais été conquis par Miroirs et Fumée, il y a quelques années. J'avais trouvé les nouvelles originales, drôles, très sensitives et variées. Un recueil de nouvelles réussi, comme j'en ai peu lus.

Je ne m'appesantirai pas cette fois, car ces Choses fragiles ne m'ont hélas pas fait le même effet.

Le propos de la plupart des nouvelles m'est demeuré étranger, je suis resté sur le seuil du manoir hanté, sur le pas du royaume des ténèbres. Et surtout, l'étrange sensation que des nouvelles démarraient trop tôt, et finissaient trop tôt ou tard, ce qui est un reproche que l'on fait plutôt à des écrivants débutants.

La meilleure illustration en est qu'il m'est arrivé 4 ou 5 fois d'arriver au terme d'un texte, de tourner la dernière page sans rien y trouver de plus, de hausser un sourcil et de me dire : "Oui, bon, et alors ?"

Le texte le plus réussi, malgré tout, est pour moi le dernier : Le Monarque de la Vallée, qui met en scène Ombre, un personnage d'American Gods. Et, surprise, c'est une novella plutôt qu'une nouvelle...


Plutôt que d'en revenir à Des choses fragiles, je vous conseille un retour dans le temps et de lire Miroirs et Fumée. Je le relirais bien, mais j'ai peur d'être déçu !

Heureusement, il me reste en stock Nobody Owens, et je pense (re)trouver là ce qui me plaît chez Gaiman.